第三天

今天是與金牛女孩分手的第三天，和昨天一樣討厭深夜，但是現在已經基本適應沒有她的日子，也沒有語無倫次。今天因為影展事宜，她和我談了公事將近兩小時，談著談著，我沉默了。

明明只是從一個連名帶姓的叫法變成名字的叫法，卻足以使我心情墜入谷底。

第三天。

我好多了。

不。

也許不這麼好。

剩下的。

只有無奈。

晚安。

＃12月16日  烏雲 
與金牛女孩分手的第三天，依然愛她。

第48小時之不知自己要寫什麼就是想寫

三點二十七分，與金牛女孩分手的第48小時。深夜总是很擾人﹉尤其是無謂的思念。

我胡思亂想了。原來打字也會語無倫次。

深夜思念文，卻不知從哪裡著手去整理好自己的思緒。

今天觉得最成功的事，應該就是自己已经找到應付方法，就是我依然愛著金牛女孩，但是我可以轉換另外一个方式對待她。比如好朋友。

她和我都是金牛，但是最大的差別就是，她拿的起，放的下。我卻是感性派的，今天她找我聊的，都是公事，雖然不慣，但是必須得習慣。

我不知道自己在打什麼，只是半夜亂七八糟的思緒，真的不知從哪裡開始整理起。

这段日子，是我人生中最美好的時光。

我愛你，金牛女孩。

谢谢你。

晚安。

深夜打擊文

今天晚上去了別人的婚宴，

這是我一生中看過最棒的婚宴，新郎哭得稀裡嘩啦，

等等，對，就是新郎，

你知道，要讓一個新郎哭成這樣，他的愛已經無法用任何量詞或形容詞來衡量了。

回到家，沖好涼正要打電話給金牛女孩，

”我想和你做回朋友。“

我restart手機，再看過一輪

"我覺得我對你的感覺只剩下敬佩。"

我再restart一輪。

"你沒問題，是我的問題。”

我接受了。

我有挽回嗎？有，我等下就po我的挽回文，一個立場不鮮明的白目挽回文，

但無可否認，如果要拿我對她的愛來比例成一名足球員的球齡，這段愛就叫做"高峰時期"。

好吧，我打不下去了，總之我依然無法接受兩段愛情的結果。

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她是我的金牌女友––––

我生病时，她对我无微不至的照顾；
我失落时，即使听不懂，她还是会努力做我的听众；
我高兴时，她是第一个因为我高兴所以一起高兴的人；
我发脾气，她会尝试忍受，包容谅解；
我累，她会帮我按摩；
我有疑惑，她会给我很多意见；
我东西乱七八糟，她会帮我收拾；
我被人误会时，她会努力为我解围；
我哭泣时，她会什么都不说，只有温暖的拥抱；
彼此忙碌时，不变的是一句没有任何表情符号但是温暖十足的晚安。

我这生没遇过几件幸运的事，如果说最幸运的，就是能和她在一起。如果谈恋爱是个比赛，我一定会毫不犹豫派给她金牌。

谢谢你这214天的陪伴! 感恩 

— with Jiamian Ng.

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金牛女孩，晚安。

坚决的立场与肩膀的承受力成正比

现在是一四年的十月十六日的半夜两点零八分，我想要把时间写出来，因为我想好好记录这时间的心情。现在的心情，让我感觉自己像是《寒战》里郭富城集合一班人去反梁家辉时，梁家辉的心情。一直以来，站在人前的是我，有什么事我来为大家扛，强势领导也肯定是我，也因为冠上这形象，所以自己也必须保持这形象，我是个很珍惜褒义形象的人，但是这会累，像现在两点十五分的我，累垮了，金牛女孩去了楼下和那群人聊天去。最心痛的还是，我的女孩会被她的好朋友因为我而被疏远的事实。

我:"你有没有想过自己会因为我而被他们疏远?"
女孩:"没想过，这门事我分得很清晰，如果他们不能理解，大不了不和他们再来往。"

我很感动，但同时很..不，一点愧疚感都没有，因为我知道这门事和革命一样，一定要维持立场，才不会被社会同化。

我:"你知道的，在这方面我很坚持自己的立场，我知道什么是对什么是错，我希望你理解。"

我不想拖累任何人，但这是个理想主义的初期架构，必须牺牲，尤其是自己的肩膀。

不管怎样，可悲的是，唯一对策，竟然是走一步算一步。

晚安，两点二十三分。

有事才来这里

halo我的部落格，

真抱歉，打扫了一番才进来，

怎么你还是一样乌漆玛黑的，

哈哈哈，但是吸了一口气，味道依旧，

一个可以让我放轻松宣泄自我，封闭自己，好好做郑传仁的地方。

你知道吗？我当选影展的主席哦！

当然我欣然接受的原因，是因为这是个在异乡，自我能力肯定的管道。

虽然披荆斩棘，但是事情好像最不顺利的，

是压力。

有人会说，这么大的责任，有压力是正常的，

没错，一直以来，不管是在台上演讲、辩论、谈生意、表演，我有压力，

都是因为别人对我的肯定，但是我了解的，

这些压力，是因为自己容易自信不足。

但也因为这个弱势，造就了今天一直想要把自己表现的很强势的自己，

这个就是人体表面的压抑机制，一直不断地掩盖自己的弱点，

在大众场合完美呈献自己，私底下拚了命自我发泄。

这听起来就像吸毒者，日常生活上看不出来，

私底下却得找些好兄弟来补充自己的精神所需。

但我不抽烟。

所以更不可能吸毒。

但是非常幸运，我有这个小地方，

聆听我的心声，

一个连我最亲的另一半，金牛小妹，都不知道的地方。

谢谢你，

我的黑白小屋。

50天

转眼间，就50天了，

感觉一天比一天更深，

仔细想起来，

在一起一直没送过什么特别有价值的东西，

虽然你也不是那种收礼物会高兴到晚上睡不着的琼瑶女生，

反而你给我的所有，

对我来说也许更重要一些。

到目前为止给予你，

最有价值的，

应该就是你压力时，我的拥抱吧。

后青春的诗，no more。

在一起的第27天，

本来是一个完美很周详的惊喜计划，

却演变成一个触及底线的火爆挽回爱情任务。

从来没有一个女生，因为担心我而哭泣，

很内疚——最后一次这么慌张和脑袋空白，是什么时候了？

想办法开了门抱着坐着面对苹果的她马上道声自慰又无谓的对不起，

虽然于事无补，但是除了内疚及拥抱，我已经上意识失去判断及冷静。

她的眼泪从她面无表情的眼眶中努力打转，之后掉下，

我顿时脑袋再次空白，

整个事件，脑袋唯一闪过的东西是——




最后一次有女生那么担心我为我哭泣，是什么时候了？




对不起，

虽然事情已经过去。

但是真的很对不起。


不会再让你失望哭泣，
























我会继续让你为了我感到骄傲。



后青春的诗，no more。